Padre comprensivo
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.
- ¿¿Qué?? (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.) y, ¿quién ha sido el cerdo? Quiero saberlo y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil. Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno. En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro cordobés), que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
- Te la culiai de nuevo!!!

Pedido
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor, ¿¿¿me trajiste mi francesita???
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Venganza
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso, - insiste el marido - es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Cornudo
Esto se desarrolla en la Exposición Rural de Palermo. Un gran estanciero con su hijita, una nena de 10 ó 12 años, miran los toros para ver cuál va a comprar. Ya revisando, les toca la cabeza, el lomo y les toca de atrás los testículos, para saber si el toro es bueno.
- Papi, ¿por qué le tocas ahí al toro? - pregunta la nena.
- Porque lo quiero comprar, y lo quiero revisar.
- ¡Ah!...Entonces mamita quiere comprar al peón...

3 hijas
Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox". En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vió un slogan que decía: "Champú Sintrox - Satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la 3ra., y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones".

Hijos
Sean amables con sus hijos, ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.

Ese es mi hijo!
Esto es un hijo que le dice a su padre: “Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.” Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...” “Tu airbag funciona de maravilla…”