Miembro sexual masculino :
Se rechazan las exigencias del hombre, por las siguientes razones:
01. No trabaja 8 horas consecutivas.
02. Se duerme en el lugar del trabajo, después de corta actividad.
03. No siempre responde a las exigencias del patrono.
04. No es fiel al lugar del trabajo.
05. No cuenta con ningún tipo de instrucción.
06. Descansa mucho antes de tiempo.
07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo.
08. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.

¿¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?? Porque en lo hondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

¿¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar? En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

¿¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama??? Escondiéndole el control remoto.

¿¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?? Porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

¿¿En qué se parecen los hombres a los delfines?? En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.

¿¿Qué es un grano en el pene de un hombre?? Un tumor cerebral.

¿¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?? Lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

¿¿Qué le pasa a un hombre cuando lo rapan?? Comienza a pensar con la cabeza.

¿¿En qué se parecen los hombres a un microondas?? En que se calientan en 15 segundos.

¿¿En qué se parecen los hombres a los mocos?? Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

- ¿¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil??
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.

¿¿En qué se parecen los hombres a la pizza?? En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en la puerta.

Pedido de inteligencia
Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- ¡Concedido!... pídeme tu segundo deseo.
- ¡Quiero ser más inteligente!
- Pero... ¿está seguro?
- ¡Absolutamente!...
- ¡Concedido! ¿Cuál es tu último deseo?
- ¡Quiero ser aún más inteligente!...
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente...
- Está bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

¿¿En qué se parece un hombre a un microondas?? En que al principio pensás que sirve para todo y al final solo para calentar.

¿¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?? En que de millones sólo uno sirve.

¿¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?? Para que los entiendan los hombres.

¿¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que se babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿¿Cómo se congela un cerdo?? Tirando de la frazada.

¿¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?? En que los dos se extinguieron.

¿¿En qué se parece un hombre a un rumor?? En que los dos se corren enseguida.

¿¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿¿Por qué las mujeres preferimos a los hombres en vez de a un consolador?? Porque los hombres saben hacer asados.

¿¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?? Porque no la han usado nunca.

¿¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"? Que los hombres no aciertan con ninguno.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80. 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.

¿¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO? Que OSCURO está toda la noche.

¿¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?? Inteligencia artificial.

¿¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?? Para ver cuál se les para primero.

¿¿Que dijo Dios después de crear al hombre?? "Creo que puedo perfeccionarlo".

¿¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?? Porque no toleran las críticas.

¿¿En qué se parece un hombre a una tormenta?? En que no sabes cuando acaba, ni cuanto va a durar.

¿¿Qué es un hombre inteligente?? Un extraterrestre.

¿¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?? Una lesbiana.

¿¿Para qué se masturban los hombres?? Para tener sexo con alguien que aman.

Inteligencia masculina es una contradicción.

Marido: - Para qué usas corpiño si no tenés con qué llenarlo?
Esposa: - Acaso vos no usas calzoncillos?

Solo un hombre puede comprarse un auto de $ 400 y ponerle un estéreo de $ 4000.

Perfección
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su carro perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar. Allí estaba Papa Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Papa Noel con sus juguetes en el vehículo. Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Infortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quién sobrevivió?
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer término, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen. Mujeres: Suspendan aquí la lectura. Para ustedes Este es el final del chiste.
Hombres: Continúen bajando. Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Papa Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porque del accidente.
Ahora si usted es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

Diferencias entre hombres y mujeres
Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que diferencian a los hombres de las mujeres en las distintas categorías de la vida:
1) El teléfono: El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
2) Espejos: Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
3) Menopausia: Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero, un auto gigante y poderoso, y empiezan a salir con chicas de veinte.
4) Salidas: Cuando un hombre dice que esta listo para salir, significa que esta listo para salir. Cuando una mujer dice que esta lista para salir, significa que ESTARA lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...
5) Bodas: Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
6) Sexo: Las mujeres prefieren unos 30 o 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 o 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
7) Baños: Un hombre posee seis ítems en su baño, cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de ítems en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
8) Compras: La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera solo contenga medio limón y una cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que se ve bien. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito esta desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.
9) Tiempo: Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos esta utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminara en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni replays.
10) Lavando la ropa: Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usara una remera semi-sucia al revés y buscara una malla o un pantalón viejo y llevara la montaña de ropa a un lavadero o a su madre para que se la lave.
11) Apodos: Si Gloria, Susana, Débora y Laura salen a cenar, ellas se llamaran unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estupido e Inútil. Al pedir la cuenta, Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.
12) Vestuarios: En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: Dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: Sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
13) Direcciones: Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja! Yo conozco ese Mc Donalds" ó "Solo estoy probando un nuevo camino".
14) Admitiendo errores: Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aun no ha podido probarse.
15) Juguetes: A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés. Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos. Algunos ejemplos de juguetes para hombres: Televisores, miniatura, teléfonos celulares para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.
16) Amistades: Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "¿Queda mas cerveza?" o "Pásame una porción de pizza".

Compra
En una casa de artículos para caballeros:
- Buenas, quisiera un calzoncillo de teflón.
- No, no - le dice la vendedora - tenemos de nylon, de dacrón, de algodón, pero de teflón no; además el teflón es algo que se le pone a las sartenes para que no se peguen los huevos...
- Eso, eso de teflón!

Sexo
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

Hermafrodita
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice a los padres:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? - pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y, ¿eso qué es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: Parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer, - ¿Quiere decir que tiene cerebro y vagina?

Reunion feminista
- Compañeras, nos hemos reunido esta tarde para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino! (Gritos y aplausos de la concurrencia.) ¿Por qué decirle pito? Si no suena... (gritos y aplausos). ¿Por qué decirle pájaro? Si no vuela... (gritos y aplausos). ¿Por qué decirle palo? Si no es madera... (gritos yaplausos). ¿Por qué decirle pistola? Si no mata... (gritos y aplausos). ¿Por qué decirle banana? Si no es fruta... (gritos y aplausos). Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!!!... (silencio total en la sala).
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
- Por qué ese nombre?
La presidenta responde: - Muy simple compañera: ¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!!!