Cuento del gallego y el Taxi
Había una vez un gallego que nunca había ido a la ciudad, pero ya le habían dado referencias de como eran los carros.  Si eran amarillos con una plaqueta arriba esos eran TAXIS, entonces el gallego vio uno de esos en la ciudad y le saco la mano, y se subió.
Impresionado el gallego cuando comenzó a ver aquel hombre como movía sus pies y sus manos, le preguntó.  Señor esa palanca que usted mueve de aquí para allá y de allá para acá, qué es?
El señor le contesto es la palanca de cambios, y el gallego dijo ühaaaaa yaaaaü!
Oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo eso para qué es?
Es el freno., y el gallego !!! aaaaa yaaaaaaü!
Oiga señor y eso que tiene arriba de su cara que me veo doble eso qué es?
Eso es el retrovisor.
Entonces el conductor ya estaba cansado de tanta preguntadera y se la ingenio. Como ustedes saben hay carros que tienen un emblema al frente del carro (como por Ejemplo el Mercedez Benz) entonces el gallego vió ese emblema y preguntó: Oiga señor y esa cosa que tiene allá afuera en la punta para qué es?
y el señor le contesta eso es para matar gallegos!!!
y el gallego todo impresionado le dice ÜÜHHUUYYYYY no sea mentiroso, no
sea chicanero.
El señor le contesta!! QUE NO, vamos a ver!!  
Ve ese gallego que esta allá? Pues lo vamos a atropellar!!
Y efectivamente el señor conductor se le fue encima pero cuando ya lo iba
a arrollar dio un viraje para no atropellar al gallego (le estaba tomando
el pelo al pasajero) pero en esas sonó un golpe muy duro.
Y el taxista todo asustado dijo!!! QUE PASO, QUE FUE ESE RUIDO TAN
EXTRAÑO?!!
y el gallego le contesta ¡PUES SEÑOR, COMO USTED TIENE TAN MALA PUNTERÍA, YO LE ABRÍ LA PUERTA!!!

Gallegos en la ducha
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

El reflejo del gallego
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Gallego enagañado por su mujer
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

El gallego y sus ayudantes
¿Cuántos gallegos se necesitan para enroscar una lamparita? Tres, uno para sostenerla y dos para dar vuelta la escalera.

Alcalde de Galicia
Hace 3 años, un Alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía: "Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna". Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores: "Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas".
*NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre!!!

El norteamericano, el inglés y el gallego
Un norteamericano, un inglés y un gallego van por el desierto en automóvil, de pronto el auto se descompone y después de un tiempo suponen que si se quedan ahí se morirían de sed. Los tres se ponen de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del automóvil para poder sobrevivir durante la travesía:
El norteamericano le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed.
El inglés toma la tapa del motor para cubrirse del sol.
Y el gallego quita una puerta del auto. Entonces el americano y el inglés le preguntan al gallego para que quería la puerta del auto.
El gallego les responde: -Pues hombre si me da calor... bajo la ventanilla!!!

Ayuda
Un par de cazadores gallegos están de caza en un bosque, cuando uno de ellos cae al suelo, sin conocimiento. Parece que no respira, y tiene los ojos en blanco. Su compañero llama al servicio de emergencias con su teléfono celular. Angustiado, le dice al operador:
- ¡¡¡Mi amigo está muerto!!!I ¿¿¿Qué hago???
Del otro lado, la voz le responde en tono tranquilizador:
- No se asuste, puedo ayudarlo, primero asegurese de que está muerto.
Pasan unos instantes de silencio y luego se escucha un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
- Ok, y ahora, ¿¿¿Qué hago???

Balizas de gallegos
Un par de gallegos van en un automóvil cuando de repente se les descompone y el gallego que maneja le pide al otro gallego que se baje y se fije si las balizas están encendidas, despues de un buen rato el gallego que esta adentro del automóvil le exije enojado al que está fuera que le conteste si es que están encendidas las luces de la baliza, el otro gallego le responde indignado: -Pués mira ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

Carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo, la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños.
P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Motosierra
Un gallego va a comprar una motosierra y pide al vendedor que le de la mejor que no importaba el valor. El vendedor le trae la más cara que tenía y le dice:
- Con esta excelente motosierra usted podrá cortar más de 200 árboles por día...
El gallego, contento, la compra. Al otro día vuelve muy ofuscado y le dice al vendedor:
- ¡Estafador! No pude cortar más que 3 arbolitos chiquitos; devuélvame el dinero.
El vendedor entonces le dice:
- No puede ser, señor; aguarde que voy a probarla...
Entonces enciende la motosierra, y el gallego, asustado, le dice:
- ¿¿¿¿¿¿Y ese ruidooo????????

Científicos gallegos
Un científico gallega estaba realizando un estudio sobre los sapos, en el que les hacía las siguientes pruebas:
1) Primero aplaudía y observaba que el sapito saltaba.
2) Luego el gallego le cortó una pata al sapito y al aplaudir vió que el sapito saltaba.
3) Posteriormente el gallego le cortó otra pata y al aplaudir vió que el sapito volvía a saltar, pero con un poco de dificultad.
4) Luego el gallego le volvió a cortar otra pata y vió que el sapito saltaba con mayor dificultad que anteriormente.
5) Y para finalizar el experimento el gallego cortó la ultima pata y vió que el sapito ya no saltaba, volvió a aplaudir y el anfibio no respondía a la señal, entonces llegó a la siguiente conclusión: "Después de haber realizado un intenso estudio sobre los sapos, he llegado a la conclusión que cuando al sapo se le cortan las cuatro patas, se queda sordo"

El gallego y la computadora del aeropuerto
Vuelo 1455 de Iberia. Un gallego iba a tomar ese vuelo cuando algo en el aeropuerto llamó su atención, era una computadora de última generación que identificaba los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia que abordar. Cuando el gallego pasó por la computadora le dijo: 'Manolo, 52 años,gallego, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.' Impresionado, el gallego que era muy listo, no como los quieren hacer ver en los chistes, fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasó nuevamente por la computadora, y la computadora le dijo nuevamente: 'Manolo,52años, gallego, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.' Pero el gallego no se iba a dar por vencido y volvió al baño, se maquilló, se puso una peluca rubia y un vestido de mujer y volvió a pasar por la computadora, y esta vez le dijo: 'Manolo, 52 años, gallego, casado, y por gallego marica acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia !!!

Policías gallegos
La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Dos amigos gallegos
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?- Yo si, ¿Y tú? Yo también, pero que conste que no te conocía.

Marinos gallegos
Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? - No, flotan todas.

Milicia gallega
-Compañía…, armas al hombro! -El del cañón ¡no! ¡¡IMBÉCIL!!

Lengua gallega
-Íbamos yo y Manolo -No, íbamos Manolo y yo!- OK, listo, yo no iba.

Nacimiento gallego
Ring, ring… ¿Si? Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! -¿Es su primer hijo? - No, soy su marido.

Mellizos
¿Qué hace un gallego para tener mellizos? -Le hace dos agujeros al preservativo.

Riego gallego
Manolito, ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros… No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio gallego
“Pinto casas a domicilio”.

Velorio gallego
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostadito…

Buceo a la gallega
Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

Temperatura gallega
-Oye, Manolito, dime: ¿y cuantos grados marca el termómetro? - Cero grados. ¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!