Kirchner
Una viejecita vivía sola con un loro anti kirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:
- ¡¡¡Qué muera Kirchner!!! ¡¡¡Qué muera el pingüino!!!
Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía: - ¡¡¡Que muera Kirchner!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario, y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.
Así fue. Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "¡¡¡Que muera Kirchner!!!, el mío responde " Te lo pedimos, Señor!!"

Llamado a la solidaridad!!
Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 diputados y senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación. Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda. Al momento llevamos recolectados : 580 litros de nafta común, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos, 21 encendedores.
¡¡¡Apurate o los liberan!!!
P.D.: Por favor, no manden alcohol, porque se lo chupan!!

Napoleón o Kirchner
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre, y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón.

Enfermedades
Se reúnen la meningitis, la hepatitis y el sida, y cansadas de hacer el mal en el mundo, de hacer tantas maldades, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a Kirchner para acabar con él. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la meningitis, parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida:
- No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro, no tiene!
Acto seguido le corresponde intentar a la hepatitis, parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja:
- Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos.
Finalmente, el sida toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a Kirchner. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días:
- Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo, está rodeado de forros!!

Renovación de títulos en guía Guinness
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para 'renovar sus títulos'. Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del mundo!!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡Aún soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones. A los 10 minutos salió rojo de la calentura, insultando y gritando a viva voz:
- ¡¡¡¿¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete??!!!

Planes
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial - dice Bush.
- Guau! - dice el invitado - Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista - contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- Un... ¿¿dentista?? - dice - ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.....

Chofer
Carlos Menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué paso? - preguntó el Presidente al chofer. Y este respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Carlos Menem y acabo de matar al cerdo".

Relojes
Un hombre se muere y va al cielo. Cuando esta en el cielo, ve que esta todo lleno de relojes. Entonces le regunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿por qué tienes todos estos relojes?
San Pedro le contesta: - Cada uno de estos relojes representa una persona que está en la tierra. Cuando una persona miente o comete una atrocidad, las agujas del reloj de él o ella, da una vuelta...
El hombre le dice: - Aaaaahhhh!!! Y dígame San Pedro, el reloj de Pinochet, ¿dónde esta?
San Pedro le responde: - El reloj de Pinochet lo tengo en mi oficina.
- ¿Y por qué?
- Porque lo uso de ventilador.

Lista
Un señor viejito va por la Plaza de Mayo, mira las palomitas y pasa por delante de la casa Rosada, entonces oye gritos. De adentro empiezan a gritar:
- ¡Atorrante!, ¡sinvergüenza!, ¡desgraciado!, ¡chorro!, ¡falopero!, ¡coimero!, ¡maricón!
El viejo asustado se acerca al granadero y le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Se están peleando?
- ¡No! Hay una reunión de Gabinete y están pasando lista.

La importancia del café e una repartición pública
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró. Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del león que huyera para el centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado. Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud. Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
- ¿Cómo estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ? Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontaba que comer ...
El otro león le explicó: - Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dió por faltantes. Pero el día que me comí el cadete que servía café... arruiné todo...