Amish
Un chico Amish y su padre estaban visitando un shopping.  Estaban asombrados por casi todo lo que veían, pero especialmente por dos brillantes, paredes plateadas que podían separarse y juntarse. El niño preguntó a su padre, "Qué es esto, padre? El padre respondió: "Hijo, nunca he visto nada parecido en mi vida, no sé lo que es." Mientras padre e hijo miraban asombrados una señora mayor en silla de ruedas se acercó a las paredes movedizas y presionó un botón. Las paredes se abrieron y la mujer entró a un pequeño ambiente. Las paredes se cerraron y el niño y su padre observaron pequeños círculos de luces con números sobre las paredes encenderse. Continuaron observando los círculos encendiéndose en la dirección opuesta.  Las paredes se abrieron nuevamente y una hermosa señorita de unos 24 años salió. El padre dijo a su hijo, "Ve a buscar a tu madre."

Regreso
Se encuentra una pareja Judía en el aeropuerto esperando a su hija, a la cual hacía tiempo que no veían. Al verla ambos la abrazan con fuerza,  emocionados.
El papá le dice:
- Contanos dónde estuviste todo este tiempo? Porqué ni siquiera escribías"?
La muchacha, llorando, snif, snif, le contesta:
- "Perdón, papá, mamá, es que me estaba avergonzada, me he vuelto prostituta".
Madre: - Cómo que prostituta, con toda la educación que te dimos, todo tirado a la
basura!!!
Padre:- "Largo de aqui, desvergonzada, mala hija"!!
Hija: - "Como ordenes papá, solo vine a entregar este abrigo de mink a mamá,'
algunos billetes de mil pesos a mi hermanito y a ti, papacito el Cadillac que esta' en la puerta...."
Padre: -Eh! Espera un momentito hijita, a ver si entendí bien, en qué dijiste que te has convertido?
Hija -"En prostituta"!!!
Padres -"¡Ah, que susto nos has dado hija. Por un momento creímos que habías dicho Protestante"...!!

A no distraerse
-¿Por qué en Galicia hacen las puertas de las iglesias tan altas? Para que entre el altísimo - Se esta muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana: Que lindo atardecer! El hombre, dirigiéndose a la suegra: No se distraiga, mami! No se distraiga!

Echale la culpa a otro
El cura dice: - Juanito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Juanito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - huyamos que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...

Jesus te está mirando
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contin�a. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

Dar gracias
Gracias a Dios soy ateo

Cambio de oración
Un ejecutivo del área de publicidad de pollos San Sebastián tiene una idea brillante y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia y se la conceden. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar $500 millones de euros a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro donde dice: "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga: "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa responde:
- ¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó y no puede cambiarse.
- Muy bien, - dice el ejecutivo de San Sebastián - estamos preparados para donar $5.000 millones de euros a la Iglesia si usted hace cambiar la frase: "Danos hoy el pan de cada día", para que diga: "Danos hoy el pollo de cada día".
Al Papa le tiembla el mentón. Se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:
- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor y no puede cambiarse.
- Bueno, retruca muy seguro el hombre de San Sebastián, esta es nuestra última oferta: vamos a donar $10.000 millones de euros a la Iglesia si usted hace cambiar la frase!!!
El Papa guarda el pañuelo, se persigna, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:
- Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema. Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.
- La buena noticia - dice el Papa - es que la iglesia ha recibido una donación de $10.000 millones de euros. La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Bimbo.

Artritis
Un borracho que olía a trago por los cuatro costados, se sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con un poco de caña barata, y se toma toda la que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto, le responde de mal tono:
- Y ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de prostitutas, y muchas más de esas basuras y porquerías.
- ¡A la mieeeeerda! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y al rato decide disculparse y le dice en comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? Nunca padre, sólo estaba leyendo este artículo del diario, que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Reparto de bienes
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final. Terapia intensiva, el médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ? Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija. ¡¡¡Shimele!!! Querido hijo mayor... a vos te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel. Iósele..., ¿¿está Iósele aquí?? Para vos ínguele, las casitas del barrio obrero...
- ¿¿Cuántas propiedades que tiene, don Marcos?? - dice el médico.
- Nooo... - responden los tres hijos - es que tenemos un reparto de soda a domicilio.

Veneno
Un hombre le dice a su rabino:
- Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
- Ayer estuve tres horas hablando con tu mujer, ¿querés un consejo? ¡Toma el veneno!

Embarazo
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre - saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija, fue con un padre nuestro pero ya se fue a la Mierda!!

El cura, el rabino y el pastor
Se encuentran un cura católico, un pastor protestante y un rabino judío.
Comienzan a charlar sobre la administración de los fondos de las iglesias.
El cura católico contó que ponía la plata que le dejaba la gente en misa en una caja de zapatos y de allí retiraba cada vez que necesitaba sin llevar cuenta de lo que ingresaba y de lo que gastaba, sin hacer diferencia entre gastos para el culto y gastos para él; en pocas palabras, era un total desorganizado y no sabía cuánto quedaba para la iglesia y cuánto utilizaba para sus necesidades personales.
- Yo no! - dijo el pastor protestante, tengo una computadora con un programa especial en el que ingreso todos los datos de recaudación y de gasto. Tiene un gráfico que me indica cuanto me queda por gastar en cada rubro y puedo obtener un balance semanal completo, con índices de la relación input/output y el estado financiero permanentemente actualizado al centavo.
- Estos dos no tienen verdadera fe! - exclamó el rabino, yo, en cambio, dejo que sea Jehová el que administre. Después de cada ceremonia salgo al patio de la sinagoga con todo el dinero en una fuente. Lo tiro hacia arriba mientras digo "Agarra, Jehova!". Jehova puede agarrar todo lo que quiera. Lo que cae al suelo es todo para mí!

Sermón preventivo
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: Ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Perdón divino
Una chica entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood:
- Padre me quiero confesar...
- Bien... dime hija mía, ¿cuáles son tus pecados? - le dice el padre.
- Le fuí infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hace 2 semanas dormí con George Clooney, la semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere...
- Lo lamento mucho hija pero no te puedo dar absolución...
- Pero ¿por qué padre?, ¿acaso la misericordia del señor no es infinita?
- Sí hija, la misericordia de Dios es infinita...... ¡pero Él jamás te creería que estás arrepentida!!!!

El rabino, el cura y el wisky
Un cura y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Un wisky, gracias.
- Y usted?
El cura contesta indignado:               
- Pero cómo se atreve?, yo antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!
El rabino llama a la azafata y le dice:
- Señorita! Deje lo del wisky! No sabía que se podia elegir!

Cura desobediente
Un ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿¿¿ No era de Cantidad???

Tiempo y dinero
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?
Y Dios le contesta: - Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- OK. Dame un segundo...

Padre
Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital. Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él. Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar... - le responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre...
- No hijo, no, no soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo.

Pedido
En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- Señor, convierte a este león en un cristiano!
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al Cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...

Elección
Un cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- ¿Y usted?
El cura contesta indignado: - ¿¿Pero como se atreve?? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir: - ¡Eh! Deje lo del martini! ¡¡No sabía que se podía elegir!!

Antes de morir
Un viejo esta agonizando, ya a punto de morir y dice que traigan a la esposa, y la traen. El viejo dice, traigan a mis hijos y los traen. El viejo dice, traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice:
- Ahora si puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones. .

Hijos desobedientes
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazón. Va al cielo y al cabo de unos días se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo también tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?
- Un Nuevo Testamento.

Robo
El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta - dice el cura.
Rabino: - ¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
Cura: - ¿Qué católico le va a robar la bicicleta al cura?
Rabino: - No se. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el sábado y tu el domingo, cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "no robarás" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.
Así que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes.
Rabino: - ¿Hiciste lo que pactamos?
Cura: - Si, fue una gran idea.
Rabino: - ¿Y te devolvieron la bicicleta?
Cura: - No, que va... pero la he recuperado de todas formas. Lo que paso es que cuando llegue al "no fornicarás" me acordé donde estaba la bicicleta.

Mensaje
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le diga algo de su parte?

Sacerdote con ingenio
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allá, el sacerdote se decidió llamar al alcalde.
- Alcalde, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!
El Alcalde, gran adversario político del sacerdote, contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es!... Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!!!