Enseñanzas de un gran pajarón
Estaban en un nido en la cumbre de una montaña: papi pajarito, mami
pajarito y pichón pajarito.
Era invierno y afuera del nido había frío y nieve y la comida se les
había terminado.
Papa pajarito piensa: si no salgo a buscar comida, mamá pajarito y pichón pajarito se van a morir. Muy resuelto, papi pajarito se larga a buscar comida pero hace 20 mts, el frío lo congela y muere.
Al ver eso, mamá pajarito piensa: si yo no salgo a buscar comida, nos
morimos yo y pichón pajarito. Y mamá pajarito vuela 15 mts, el frío
la congela y muere.-
Pichón pajarito piensa entonces: si no salgo a buscar comida, me muero.
Es así que pichón pajarito vuela 5 mts, el frío lo congela y cae agonizante.
Justo en ese momento, pasa por el lugar una vaca y caga encima de
pichón pajarito. La mierda caliente reanima a pichón pajarito que contento
asoma la cabecita por sobre la bosta y canta alegre: pío, pío, pío.
Pero un águila que pasaba lo escucha, baja, lo captura y se lo come.-
* Primera enseñanza: No todo el que te caga es por hacerte un mal!
* Segunda enseñanza: No todo el que te saca de la mierda es por hacerte un bien!
* Y la moraleja de la historia: Cuando estés con la mierda hasta el cuello, no digas ni pío!

Tres deseos para el genio
Un señor y su esposa estaban disfrutando de un partido de golf y a punto de salir por el hoyo tres, lindando de hermosas casas. La mujer pegó y la bola comenzó a hacer un slice, su tiro se dirigió directamente a una enorme ventana de vidrio.  Para su sorpresa, la bola dio contra la ventana rompiéndola en mil pedazos.
Queriendo ver el daño que habían causado fueron hasta el lugar para ver lo ocurrido.
Cuando miraron dentro de la casa no encontraron a nadie.    El marido llamó y nadie contestó. Luego de investigar más profundamente, vieron a un hombre sentado en un sillón con un turbante en la cabeza.
La esposa preguntó al hombre: "Vive Ud. aquí?"
"No, alguien lanzó una bola por la ventana, golpeó el estante que ve ahí, liberándome de esa pequeña botella. Estoy tan agradecido!", respondió.
La esposa preguntó: "Es Ud. un genio?"
"Oh, sí lo soy. De hecho estoy tan agradecido que les concederé dos deseos y el tercero lo guardaré para mí", el hombre contestó.
El marido y la esposa se pusieron de acuerdo en dos deseos.  Uno era un scratch handicap para el marido, el cual la esposa aceptó felizmente.   El otro era un ingreso de U$S 1.000.000 por año para siempre.
El genio aceptó con la cabeza y dijo "Hecho!"
El genio ahora dijo: "Para mi deseo, quisiera poseer a su esposa.  No he estado con una mujer en tantos años, y después de todo, lo he convertido en un profesional de golf y un millonario."
Marido y mujer aceptaron.
Luego que el genio y la esposa terminaron, el genio preguntó a la mujer:   "Cuánto hace que están casados?"
Para lo que la mujer respondió: "Tres años."
El genio entonces preguntó: "Qué edad tiene su marido?"
Para lo que la mujer contesta: "31 años."
El genio pregunta: “Y cuánto hace que cree en ésta cosa de los genios?”

Tiempos del César
En tiempos de César, en medio del mar Mediterréneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. están todos remando: .."Roooom,,, paaam, aahhyjjj...." , "Roooom,,, paaam, aahhyjjj...."..Hasta que el oficial les grita:- -Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos. Todos se miran extrañados - que pasa, que pasa, que sucede? - Callaos! - exclama el oficial - Tengo dos noticias, una buena y una mala, cual quereis escuchar primero? -Todos empiezan a gritar:- La buena, la buena, la buena!!-basta ya! - dice el oficial, la buena es que Julio Cesar va a pasar quince días en nuestra galera. Todos los remeros empiezan a saltar de alegr�a gritando: - Bien, no tendremos que remar, ni entrar en combate, nos dejaran descansar,tendremos doble ración de comida, podremos dormir, bieeeen!, De repente se oye una vocecilla, la del típico remero aguafiestas, que entre el escándalo pregunta: y la mala?, la mala cuál es? - La mala?, la mala? - afirma el oficial - La mala es que viene a hacer: Esquí acuático!

Cirugía
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar, ya está en el hospital, para hacerse una liposucción.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!! Y se muere. Otra vez, frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué me haces? ¿Qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?" Dios la mira perplejo y le dice: "¡¡¡Boluda!!! ¡¡Te juro que no te reconocí!!

El tránsito en el manicomio
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección. La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! ¡¡¡Otra vez el test de alcoholemia, nooooo!!!

Loa viejitos van al cine
Dos viejitos siempre iban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito pelaba la chaucha, agarraba la mano de la viejita y la colocaba ahí encima. Así todos los días, hasta que un día el viejito no llegaba y la vieja se preguntaba que le habría pasado a este viejo sinvergüenza. Así que ingresa al cine y lo ve en otro asiento, con otra viejita haciendo lo mismo. Al termino de la película, la viejita encara al viejo:
- ¿Qué tiene esta vieja puta que no tenga yo?
El viejo le contesta muy orondo: - ¡¡Parkinson!!

Avisos de segunda mano
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo mquina d scribir qu I falta una tela.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condón roto por ropa de bebé.
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Consulta a ginecóloga
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...
- No, mire señorita, cálmese, cálmese...... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- ¡Fiuuu! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

Infierno o Diablo??
Llega un flaco al infierno, y allí lo recibe el demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos. Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero - dice el flaco.
- Pasemos a la próxima habitación - contesta el demonio.
Pasan a la segunda habitación, y a otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la última habitación - responde el demonio.
Pasan a la última habitación....un tipo atado contra la pared y una rubia despampanante tirándole la goma como los dioses.
- Este, este es el castigo que yo quiero - se desesperaba el flaco.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré reemplazante.

Mujeres de la calle
Entra un señor a un kiosco de 24 horas (esos que venden de todo) con dos chicas del brazo. Le pide al vendedor:
- Dos Pepsi Colas.
El vendedor le pregunta: - ¿Familiares?
Le responde el señor: - No, putas... pero tienen sed!!!

Visita al médico
Un viejito de edad avanzada que nunca se había hecho un chequeo médico; al llegar lo atiende un médico:
- Usted me dirá.
- Un metro setenta y dos - dice el viejito.
- No, usted me dirá su problema - aclara el médico.
- Mire, yo al primero llego lo más bien, el segundo me cuesta un poco y al tercero no llego!
- ¿Qué edad tiene abuelo?
- 80 años.
- ¡80 años! ¿y para qué quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo ahí!

Campesinos
Un paisano y una paisana tenían la chacra, la vaca, los gansos, las gallinitas. El granjero estaba ordeñando la vaca, y la paisana al lado de él. De pronto se ríe y dice:
- Vieja, si hubieras tenido cuatro tetas nos ahorrábamos la vaca...
- Viejo boludo - contesta ella - si hubieras tenido dos pitos nos ahorrábamos al peón!

Más barata
Un señor sale más temprano de la oficina, y pasa por una calle donde hay de esas chicas de vida airosa. Se acerca a una de ellas:
- ¿Cómo te llamas? - pregunta él.
- Doscientos dólares - contesta la chica.
- ¿No tenés un nombre más bajo?
- Más bajo, cómo cuanto...
- Y.. .50 dólares...
- Tómatelas de acá, ¡asqueroso! ¡atorrante!.
Y lo hecha. El tipo se va caminando por donde había venido y se encuentra a su mujer en la esquina. La esposa, que había observado algo raro, lo engancha del brazo y vuelven a pasar por delante de la chica que le dice:
- ¿Viste lo que conseguiste por 50 dólares?

Doble deportivo
Anoche me levanté una señora de 57 años. Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura, me dijo que había sido modelo y realmente no lo dudé ni por un minuto. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo". No se porque.... me encontré pensando en algo raro.
- ¿Qué es eso? - le pregunté.
- Es un trío con madre e hija - me contestó.
La cabeza me exploto!!! Qué intuición tuve!!! Por fin!!! Un sueño tan caro a la imaginación sexual masculina.
- Me encantaría!!! - le dije.
- Hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento!!! - me dijo.
Y fuimos para su piso. Encendió la luz del vestíbulo, me dijo servite lo que quieras y ponete cómodo... luego de lo cual gritó:
- Mamá, ¿estás despierta?

Confesión
Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
- Papá, tengo que decirte algo: soy gay.
A lo que el padre pregunta:
- Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St.John's?
- No - responde el chico.
- Acaso vas a la Universidad San Andrés?
- No.
- Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?
- No.
- Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?
- No.
- Y tenés yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?
- No, por qué me preguntás todo esto??
- Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda!!

Taxista metido
Un padre con su hijo de 10 años iba en un taxi cuando al pasar por una calle oscura le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie mirandolos autos que pasaban, entonces le pregunta a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente: - Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a su novio o padre que las pasen a buscar.
El taxista... escucha esa boludez y sin que nadie le pidiera opinión le dice al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber la verdad... - y continuó, ya dirigiéndose al niño - Estas "señoras", nene, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para cojerselo a cambio de dinero.
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar le asalta la curiosidad:
- Entonces, papá, estas señoras pueden llegar a tener niños sin desearlos...
- Claro hijo - repuso el padre - de donde te crees que salen los taxistas????

Pasaporte
La policía no es tonta. Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado y le pregunta al sargento de guardia:
- Perdón, mi sargento! Usted que tiene más estudios y está más viajao.. El Titanic se hundió, o se quemó?!??

Testigo hostil
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana si no se encuentran preparados para la respuesta...
Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.. Si, lo conozco....
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: - Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres mujeres diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica!!