El viajante y su mujer
Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

Mujeres rápidas
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...

Estilo para tirarse al agua
Un par de maricones caminando por la playa y uno de repente se mete al agua
Y el otro desde la orilla le pregunta:
- Y…? Cómo está el agua?
- Es una verga – contesta decepcionado.
- Entonces me tiro de culo.

Padres e hijos
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allá durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad".
Ella escucha que el niño continúa:
"Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy". "Y para aquellos que están calientes por la demora de DOS HORAS, favor reclamar a la vieja hija de puta que esta en la cocina!".

La clase de biología universitaria
Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún
tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita
(novata) levanto la mano y pregunto: - Si le he entendido, esta Ud. diciendo
que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
- Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la
Pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho
inadvertidamente (o mas bien a propósito), tomo sus libros sin decir una
palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras
cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente
serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el
dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.

Sordera
- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... - ¿Como es eso? - Oía bien... pero se hacía el boludo.

Un preservativo, por favor...
Un flaco entra a una farmacia: - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? - Decí forro... está todo bien. - Bueno forro, ¿me das un preservativo?

Pantalones manchados
Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ooooh, por dios!!! seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas. deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces, uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos...

Tener sexo
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo haras.

Diferencias al tener sexo
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor? Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

Confusión
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice… Deme dos pizzas ¿Familiares? No, son putas, pero tienen hambre

Invitación
Princesa, te invito un trago de vino No puedo, me cae mal para las piernas Se te hinchan? No, se me abren !!!

Trepadoras
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. -¿Y la tuya? -Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…