Así que el próximo domingo el cura hizo lo que le recomendó el monseñor. Al principio del sermón, se puso nervioso y entonces tomó un trago. Después de eso se paso la misa entera hablando hasta por los codos.
Al regresar a su oficina después de la misa, se encontró con la siguiente nota pegada en su puerta:

1. Un trago de vodka, no un vaso.

2. Hay 10 mandamientos, no 12.

3. Hay 12 discípulos, no 10.

4. Jesús fue consagrado, no constipado.

5. Jacob aposto su burro, no su culo.

6. No nos referimos a Jesucristo como el fallecido J.C.

7. El Padre, Hijo y Espíritu Santo no son conocidos como Papi, Junior, y el cimarrón.

8. David mató a Goliat, no le sacó la mierda fuera de él.

9. Cuando David fue alcanzado por una piedra y cayó de su burro, no digas que fue apedreado por el culo.

10. No nos referimos a la cruz como la gran T!

11. Cuando Jesús partió el pan en la Última Cena dijo: “Tomad y comed, porque es mi cuerpo”, él no dijo: “Comemeeee”.

12. A la Virgen María no se le conoce como “María con la cereza”.

13. Por último, el agradecimiento antes de una comida no es: “Gracias por el vinito, el guisadito, bla bla bla…a comerla”.

- Doctor, estoy tan deprimido y solo. No tengo amigos, nadie quiere estar cerca mío,  y todos se ríen de mi. Podría usted ayudarme a aceptar mi fealdad?
- Por supuesto que puedo – le dijo el psiquiatra. Ahora vaya al sillón y acuestese boca abajo.

No = Si

Tal vez = No

Lo lamento = Vos lo vas a lamentar.

Necesitamos… = Yo necesito…

Es tu decisión = la decisión correcta debería estas bastante clara ya.

Hace lo que quieras… = Vas a pagar por esto más adelante.

Necesitamos hablar… = Yo necesito quejarme.

No estoy enojada  =  Por supuesto que estoy enojada, idiotaaa!!

La cocina nos esta quedando chica = Quiero una casa nueva.

Cuando me amas? = Hoy hice algo que definitivamente no te va a gustar. 

Un minuto y estoy lista  = Mejor que te pongas cómodo y encuentres algo entretenido en la televisión.

Estoy gorda? = Decime que soy hermosa.

Me estás escuchando!? = Tarde, ya estás muerto.

No estoy gritando! = Sí! Estoy gritando porque creo que esto es importanteeee!!!!!

Chistes de rubias: se trata de chistes cortos para que el hombre pueda entenderlos.

Día de San Valentín: un día qu esperas una semana romántica, flores, una noche apasionada y llena de romance, pero considerate afortunada si recibes una tarjeta.

Discusión: una charla que ocurre cuando vos tenes razón pero él todavía no se dio cuenta.

Ejercicio: caminar de un lado a otro en el shopping para ocasionalmente parar a realizar una compra.

Estilista: persona que es capaz de crear un estilo que tu nunca vas a ser capaz de duplicar en tu caso. Vease “Mago”.

Eternidad: los últimos dos minutos de un partido de fútbol.

Gaseosa diet: una bebida que compras en determinada tienda de la cual terminas llendote con una tableta grande de chocolate con almendras.

Paciencia: el ingrediente más importante en citas, matrimonios e hijos. Mire también “tranquilizantes”

Parto: 36 horas de contracciones y puro dolor, mientras el sostiene tu mano y dice “concentrate….respira…puja…”

Muy asustado llega con su compañero y le cuenta. Éste sin más dudarlo agarra la radio y pregunta:
- aguila 1, aguila 1! Le mordio una serpiente a Lopez. ¿Qué hago? cambio
- Hagale una cortadita y chupe el veneno

Lopez asustadisimo le pregunta:
- ¿Qué te dijeron?
- Que te mueras pelao

Enviado por Jacquet el 4 de Abril de 2010

2. Tenemos que ir?? Sabes que tu amiga me cae muy bien, pero sus pechos son muy grandes!!!

3. Uhh, Antonio Banderas y Brad Pitt juntos??? Esa es una película que quiero ver.

4. Ya que me levanto, no quieres que te traiga algo?

5. No queres venir conmigo al shopping y me ayudas a elegir ropa y zapatos?

6. Ahh, no hay problema con los lunes de fútbol. Me encantaría ver los Puentes de Madison.

7. Ya casi no hablamos.

1. Es un buen incentivo para ir a trabajar.

2. Reduce el stress.

3. Permite una comunicación más honesta entre los empleados.

4. Reduce quejas sobre salarios bajos.

5. Reduce el tiempo libre porque se puede trabajar con una fuerte resaca.

6. Los empleados les dicen a sus superiores lo que quiere decir, no lo que éstos quiren oir.

7. Reduce costos en el invierno.

8. Alienta el uso compartido del auto para ir a la oficina.

9. Incrementa la satisfacción laboral, porque en realidad si el trabajo es una porquería no te importa.

10. Elimina las vacaciones porque las personas sí quieren ir a trabajar.

11. Hace que tus compañeras de trabajo luzcan mejor.

12. Hace que la comida sea más rica.

13.  Los jefes toleran mejor los aumentos de sueldo y producción.

14. Las negociaciones sobre el salario tiene mayor porcentaje de ser exitosas.

15. Si alguien hace alguna estupides, es rápidamente olvidado.

10. Debes sostener el pasto para evitar que la Tierra se caiga.

9. Los mosquitos comienzan a volar raro después de picarte.

8. Tienes chichones en la nuca a causa de la tapa del baño.

7. Tus ideas de cortarte las venas volvieron (señal de un pedo melancólico).

6. Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.

5. Cantas a viva voz las canciones de Alejandro Sanz.

5. Todos en el bar te conocen. Sos amigo íntimo del barman.

4. Hace tanto que no tenes el carnet de conducir, que ya te olvidaste como era.

3. La chica fea del grupo se ve bien. El travesti de la esquina se ve bien.

2. No reconoces a tu novia a menos que sea a través del fondo del vaso.

1. 23 de las 24 horas del día (15 si todavía trabajas) te la pasas tirado en el piso, durmiendo o diciendo estupideces. El colchón de la cama ya se olvidó de tu silueta.